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倘若可以不管不顾地任性一次，你最想做什么？

时间：2024-07-17 03:22 作者：admin 分类：旅游路线 浏览：0

倘如我可以不管不顾的任性一次，我最想做的一件事就是来一场说走就走的旅行。

我从小就有一个梦想，我想翻过高耸的山川，我想越过宽阔的河流，我想将一起路都放在我的脚下。我想看看祖国美丽的山川河流，绿洲沙漠，雨林盆地，我想来一场说走就走的旅行。我从小就迷恋旅游杂志，我喜欢看杂志里面的大好河山，我总是在梦里梦到我喜欢的地方。但是事与愿违，我从小就是爷爷带大的，和父母接触的时间特别少，并且一起去过的地方很少。其实我连一次歼雹北京都没有去过，我非常想去看看故宫是什么样子的，我想看看当时的皇上是在多么庄严肃穆的宫殿里上朝的。我想去看看被八国联军毁灭的圆明园，我想去看看颐和园和天坛这些只能在语文课本里见到的地方。

其实我从小就性格孤僻，也没有那么多朋友。但是我的仿陪心里装着远方，因为我觉得最美的风景永远的在远方在路上。我从小就被家里管的很氏大帆严，家人们都希望我能长大有所作为，所以我一直被“囚禁”在家里，每天对着我所讨厌的语文、数学、英语、物理、化学、生物课本和练习册，每天都泡在题海里。但是我所庆幸的我还能在闲暇时刻看一眼旅行杂志，在书本里看一看我们祖国的大好河山。

其实有的时候来一场说走就走的旅行，也是对自己的一种治愈。试着去放空自己，处于当今社会的压力下我们都被压得喘不过气来。人生必须做的两件事就是谈一场奋不顾身的爱情和来一场说走就走的旅行。我听佩服自己的高等数学老师的，我前几天在朋友圈还看到她去长白山玩，她发景区照片的时候写的标题就是来一场说走就走的旅行。后来我也和老师聊天了，我具体的了解了一下。老师对我还算真不错，给我讲了一下她为什么去长白山天池游玩。学校刚刚放暑假，老师和她的老公晚上的时候看到长白山天池的景色确实不错，当晚就买了火车票，带着他们可爱的小女儿就去了这么个美丽的地方。长白山天池相比起北京的景点来说人还算少多了。看了他们的全家福，心里也非常的羡慕，要是自己的父母能在自己小时候带自己去多去点地方游玩，现在我也不至于什么大世面也没见过。

现在如果给我一次机会不计后果不去考虑任何事情，我想要来一场说走就走的旅行。

对于现在的我来说，可以不管不顾任性一次的话，最想放下家庭孩子，过几天一个人的自由生活，出去看看电影，认真的逛逛街，随心所欲的吃个饭，做做美容，出门来个旅行，甚至就这么葛优瘫的玩几天手机，都会觉得很爽了。对于大部分人来说，这些都是很容易实现的事情，对于宝妈来说，真的是奢望让凳。我想很多当妈的绝对都和我是一样的想法。

现在是宝妈的我真的是极其念戚需要个人时间空间，我要自由。从成为准妈妈那一刻开始，就感觉不像是为自己而活了。怀孕的时候为了健康宝宝，要吃营养餐，摄入均衡，那些好吃不健康的零食油炸食品冷饮甚至连西瓜这类寒凉的水果都全部离我远去，更不谈为了辐射少用电脑少玩手机，每天还要保证适量的运动为了更顺利的生下宝宝。生下宝宝后，哺乳期间，更是没有个人的时间，即使和朋友小聚的时候也得算着时间，到点了得回家喂奶。吃东西那更是要忌嘴，比怀孕期间要求更加严格。所以一断奶，我就像被从饿牢里面放出来似的，疯狂吃，结果就是把自己给吃胖了，现坦高旅在又苦叉叉的来减肥。宝宝出生到现在2岁，和宝爸就看过三次电影，不是错过开头就是错过结尾，没有完整的看完一部，为啥呢，孩子在家闹不听话呢。宝宝现在大了，有自己的思维意识，这个年纪又正式黏妈妈的敏感时期，平时上了班就是下班带孩子玩，一直要陪到晚上9点睡觉。现在放了暑假更是没得说，所有时间的都是给孩子了，早上他醒了你就得跟着一起起床，吃过早饭出去玩到中午回家吃饭睡觉，下午在家里陪着搭积木玩玩具，晚上又得带出去玩，想带着孩子逛街基本别想，因为他现在能走能跑，讲道理呢又是似懂非懂，完全不受控制。

有的妈妈并没有像我这么惨，都是丢给老人，自己出去快活，谁让我心没这么大放不下呢。所以如果有这么一次机会，真的请求给我放个假吧，不求有多长，几天就够了。

我圆歼首想离家出走一次。从小到大看过很多有关于离家出走的消息，有些人因为离家出走而再也没回过家，其中大多数人都发生意外，所以非常害怕，对于离家出走这种事我也是只敢想一想不敢去做。

在我读小学的时候，我就曾想过离家出走，带着自己的零花钱和自己对喜欢的包包，那时候不认识什么大地方，就想着去市里，连路线都想好了，去中途没钱了就去给别人洗碗，然后赚零花钱。之所以想离家出走是觉得自己受了委屈，明明说好买芭比娃娃给我结果又没给我买，总是骗我说不记得了。到了第二天什么都准备好的时候，我奶奶买了好多糖果，于是就这么没出息的放下了我的小包包。

后来到了读初中，我从来没有在除家以外的地方睡过觉，我就觉得非常不适应，于是在学校每天晚上都睡不好，话也特别少，像变了一个人，有一次和爸妈去公园散步的时候，就问我在学校怎么样，我眼泪就止不住了，那时候我妈妈就一直和我说你以后还是要住在外面的，不就住校有什么好哭的，然后又开始和我说她小时候，可我就是不能接受啊，于是也想过离家出走，表示自己对于不想住校提出反抗。

高三的时候，我其实觉得自己考不上大学，因为高一高二一直在玩都没读什么书，于是就和爸妈说自己不想读书了，那时候他们就发脾气了，一直骂我，说你不读书你要干嘛，去捡垃圾啊。就觉得他们一点都没有站在我的立场上想过问题，老是认为读书是唯一的出路，也从来没有问过我读书真的是我喜欢的吗？

读书真的很累，特别是这种教育方式让我对读书提不起一点兴趣，每次读书我都感觉几座大山压着我喘不过气。在那个时候我也想过离家出走，我就想自己去外面做事，每天忙忙橘数碌碌拿点工资，买自己喜欢的东西，做自己想做改首的事情。不想回到那个恶魔教室。

直到现在我也想过离家出走，可现在的想法不一样了，不是说自己觉得受委屈而选择离开，而是为了体验生活，我和很多人相比较可以算的上从小就是娇生惯养，我发传单两天我爸妈就给零花钱让我在家里待着，我寒假在饭店打工六天我妈妈可急了，每天晚上都要和我视频怕我出事，就连我现在要找工作她们也不让我离他们太远，必须要住在家里，怕我受苦。

如果能够不管不顾，如果可以任性，我想大二的暑假我应该会和爸妈沟通让我去外地做事，让我体验一下除了家的其他地方工作的感觉。

  这个假设我觉得肯定有很多人做过，谁不想无拘无束呢？无论是大人还是孩子都在这个竞争激烈物欲横流的社会环境下拼命地奔跑着，奋斗着。为了那些所谓的起跑线，为了涨工资为了事业和家人的幸福，拼了命得在努力。说真的过的没有像我们小时候那么轻松惬意了，不像小时候那样可以光着屁股洗澡的池塘，也不能光着脚在田里飞奔，身边的田垄也是变得越来越少。我总是和老婆两个人躺在沙发上想着我们那个时候在高中里爱的那么纯粹的日子，不像现在就连有时候回家吃饭的时间也要用来谈论工作，房贷，家人对生孩子的催促。整个世界都像是在跟着这个城市急速的鼓点律动，无休无止的机器人来回穿梭在这座寸土寸金却也只属于房地产商的城市。

  我和老婆两个人曾经聊过，如果我们俩都得了绝症只有三天时间了，我们要去干什么。其实起初她是听反对讲这个话题的银樱，因为她觉得每次只要一畅想美好事物就余搏基会有更多的期待而现实就会更加痛苦，因为你发现没有你梦里的分毫，只存在上司催促你的声音和你眼前的一大堆该死的文件。可她还是忍不住去想了，去和我的思绪一起暂时逃避这个忙碌的世界。

  我们谈着，希望是在最后死前的一个月千万不要有什么痛苦的情况下，把所有钱都取出来，也不去考虑工作、父母家人，这个畅想开始了。我们想要一间靠海的不用太大的别墅，要一条和以前我老婆养的可惜已经死了的的金毛犬豆豆一样的小狗。周围不要有喧嚣的城市，也不要有太多的人，只是十几户人家在那里，所有人都不要工作。我们去认识周边每一户邻居，去人家家里蹭饭，做自己的拿手好菜给他们分享和他们谈谈这一生里有趣的事情。每天早上不用拖着疲惫的身子可以睡到自然醒，吹着海风享用自己亲手烹饪的早饭。三两好友约好，女的去商场疯狂地购物爱什么买什么，男的找很久都没有一起的兄弟出去网吧五连坐。

  在第十天的时候，我们一起出国，去她最爱的米兰，看时装周，买米兰商厦里漂竖谨亮的首饰和珠宝。飞去巴塞罗那看一场真正的巴萨的足球，尝一尝街头的小吃，可那时候的我们永远不用担心会变胖，因为我们没有后顾之忧。爱琴海的所有景点都去玩一遍，看看日出日落相互拥吻，再去海里感受一次溺水的滋味，让人打捞自己。

  但是，最后的三天里我们必须要回国，再去走走我们的年轻时走过的路。从幼儿园到大学，去我们长大路上的每一条路上走一走。翻一翻曾经我给她写的情书，说着多年未曾讲过的情话，自己做一枚草戒指再求一次婚，两个人一起动手做一个蛋糕，给身边的人分享一起吃。最后一天的晚上，回到我们一起努力赚钱买来的房子，一起躺在床上，紧紧相拥，等待第二天的凌晨十二点的降临。

  是啊！有些凄美，又有些哀伤，但那就是我真正想在无拘无束的想干什么就干什么的日子里我想去做的事情。

如果真的可以这样的话，我很想去跳伞，去蹦极，去做一切很冒险的事情。

其实我前面十几年都是个很淑女的姑娘，大家对我的感觉也是很温吞，文艺女青年。可是后来到了高中我却突然很喜欢看美剧，看热血动漫，喜欢去游乐场。就是我妈看爱情剧哭的时候我是冷眼旁观的，然后我一看那种很热血的动漫就会哭，特感动的那种。去游乐场也是很喜欢玩刺激项目的，之后就喜欢在旅游的时候站在高处，比如去云南的时候我就爬到树上去拍照的；然后去爬黄山我也会坐在悬崖边上拍照，渐渐毕迅冲的就越来越喜欢这种很危险刺激的感觉。

我是恐高的，记得小时候去东方明珠我都不敢往下看，坐过山车也不敢睁眼。可是现在我在海边玩拖伞，潜水，坐快艇，高空滑索都觉得一点也不害怕了 因为我把眼镜摘了，感觉摘了眼镜之后似乎模糊的高度不再是那么令人害怕的，而是终于能好好的欣赏高空的美景了。

但我还是会害怕，也没有时间。我想如果可以不管不顾地做一件事，我大概就是会离开现在的生活，到处去旅游，像花少最新一季的形成一样，我想去做野生动物志愿者，去跳伞，去蹦极，去那种很乱的城市看看那里的人和生活，我会带着单反走到哪里拍到哪里，感觉这样的生活才是生活，因为时刻提心吊胆昌启的，所以你能够真真切切的感觉到自己是活着的。我现在就总是觉得自己活得很模糊，很手歼不真实，也很无聊。

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